10 cosas desesperantes de viajar en avión

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Viajar en avión es toda una experiencia. La verdad es muy cómodo porque te ahorras mucho tiempo de viaje, a diferencia de hacerlo por tierra o mar. Aún así, siempre hay algunos detallitos que nos sacan un poco de quicio. Aquí les presento 10 cosas desesperantes de viajar en avión.

  1. Abordaje. Desde aquí empieza el rush. Parece que la gente desde este punto muere por llegar a su destino. En cuanto vocean la zona de abordaje que ya puede formarse, la gente se para de su lugar como resorte y corre por su vida a la fila. Yo me pregunto: Si ya tienen su asiento asignado, ¿cuál es la prisa? Además, hasta que no aborden todos y sea la hora de salida, el avión no despegará. Bueno, excepto en esas aerolíneas donde no se puede elegir el asiento, sino solamente la zona, ahí sí tienes que pelear con uñas y dientes como una criatura primitiva por llegar primero a una ventanilla o un pasillo.
  2. AvionObsesión por los electrónicos. Sí claro, hay gente a la que le vale esto y ni si quiera apaga su celular. Yo me pregunto: ¿De qué sirve que los demás los apaguemos entonces? En fin, hay gente que nunca entiende, ni entenderá.
  3. ¿Sed? Paga. Es un negociazo que ahora ni si quiera te den agua a bordo, a menos que la pagues. Aparte, por supuesto que no te dejan subir ningún líquido, por lo que te ves obligado a pagar 30 pesos por una mini botella de agua.
  4. ¡Quiero dormir! Lo peor es cuando estás súper cansado y al lado te toca la única persona en el avión que decidió prender su luz de lectura, un niño inquieto, o un bebé que nunca dejó de llorar.
  5. Pronunciación pocha. Siempre me he preguntado: ¿Por qué si los pilotos y los sobrecargos -que a eso se dedican- tienen que hablar en inglés, no se molestan en tomar unas clasesitas de pronunciación? Es desesperante escuchar su terrible pronunciación, y muchas veces no les entiendes un carajo.
  6. Sordera indefinida. Lo peor es cuando se te tapan los oídos y por más que aplicas el bostezo, el chicle u otros remedios, no ves para cuándo se te destapen.
  7. Señal del cinturón de seguridad. Se supone que cuando aterriza el avión, uno tiene que ponerse el cinturón (si es que se lo desabrochó durante el viaje) y no quitárselo hasta que la señal del cinturón se apague. Pero la realidad es que apenas las llantas tocan la pista, se escuchan 80 clicks de la gente que está ya desesperada por bajarse.
  8. ¡Corran por sus vidas! Cuando el avión apenas está llegando a la terminal, a pesar de que la tripulación indica claramente: “Favor de dejar salir primero a la fila delante de usted”, la gente se acelera y se para de sus asientos. Digo, no hay hacia dónde moverse ni caminar, pero ya están en su posición de “en sus marcas, listos…”, como si de verdad les fueran a ganar los demás. Digo, lo entiendo si sufres de claustrofobia, pero la realidad es que finalmente todos los pasajeros que morían por bajar primero, al final se atoran en las bandas de equipaje. Así que finalmente, ¿de qué sirve que se esfuercen tanto?
  9. Pegados como moscas. Yo soy de la idea de que deberían pintar unas líneas amarillas a uno o dos metros de las bandas para que la gente se pare ahí atrás y deje ver las maletas que vienen. Ya cuando veas la tuya, te acercas, la tomas y te vas. Porque lo que hace la mayoría es pegarse como mosca a las bandas y no dejan ni ver, ni acercarse, ni mucho menos tomar tu maleta. Y eso sí, cuando te acercas a -literal- quitarlos de ahí para pasar, te ponen unas carotas.
  10. Maletas gratis. Se supone que cuando sales de la zona donde recoges tus maletas deben de revisar que traigas el taloncito y coincida con el de tu maleta. Muchas veces ni si quiera lo revisan, y así tranquilamente cualquiera podría tomar una maleta que no es suya.

Pero bueno, con esto no quiero decir que viajar en avión no sea una experiencia placentera, jaja. Solo que a veces hay que lidiar con estas situaciones, todo con tal de llegar más rápido a nuestro destino.

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